我好几天没在这里更新了 不是我的错 是这个烂SPACE总是提示发布项失败

     我被弄了头大了 于是不高兴来打理这些了

     曾经想过换个空间了 但是麻烦又要从头去开始弄啊弄的 无聊有什么意义

     我只是想宣泄一下用文字 讨厌QZONE和其他BLOG弄了华丽斑斓背景喧宾夺主

     文字是装饰而不是主角了 我要体现我的文字是第一  笑

     

      这些时间天也慢慢那么凉了 可是这个曲线好象是一下子下坠又慢慢爬了上来

      我总是在考虑是穿短裤出去还是长裤穿出去好 很矛盾 我喜欢身上的累赘很少的感觉

      当然什么都不穿当然都不行了么

 

      我爱的季节就是现在,,凉飕飕只要不要下雨就好 偶尔开点小太阳最不错了

      然后喜欢站在某棵树下听着风吹着树叶哗啦啦的声音 然后偶尔又有几片树叶就掉下来了

      最舒服了 呵呵

 

      下个月很想搬出来住了 笑  想一个人或者两个人有自己的世界

      虽然日子有点闷着过

 

      _______今天写东西有点傻比..请谅解

     

 

眠尽丝绝断蝶翼  

离魂似愁欲泪泣

梦醒徒然需何时

别时伤情湿秀衣  

 

                        __________宋俊杰  2006.9.3 

 

 

 

        恩 在路上不停的走 不断回头  望着某人远去的背影 

        不知觉的会想笑..

        有时候很开心 有时候却很伤悲.

        某种感觉难以猜疑.

        恩 厄  又是10天没有动这里的花花草草了厄  怎么说呢..我什么时候又变得那么懒惰的了

 

      难道 这样很难么?

 

      我已经被毁了...我要的...永远要不到

      我究竟犯下什么错

 

      让自己这样疲惫不堪

 

      我好累

 

      真的好累...

 

      我想要幸福存在

       夏天你怎么还不走

 

       秋天你怎么还不来

        有人会说话...有人会寂寞..

 

        我说的有谁在听...我爱的 有谁会了解

 

        总有一天我们都会老的 总有一天我们都将归于平淡...

 

        我不想知道最后发生的应该是什么 

 

        从来从来......

 

        结尾..

        在这个最后的季节里..

        盛夏带来的仿佛只是片刻的碎片而已

        我是否应该继续疯狂下去..

        那我是否该沉沦沉醉沉迷

        结果失去了所有

 

        生活在这里..

        麻痹在这里

        我一直没有习惯这样子嘈杂的味道.

        那种烟草的烟还是一如既往的缭绕..

 

        我突然发现了自己的字迹越来越潦草..

        倾听那些无聊的音乐摇头晃脑

        百般无奈 .. 又何去作为

 

        我们的对视

        似乎那么几秒而已 

 

        这只是偶然拣起风吹过吹下的落叶的碎片而已

        我一直在祈祷这个夏天快点结束.

        等待这个拥抱.

        等待了一年的秋天..

 

        我有预感我会带走一个人.

        可是我现在还曾不知道她是谁

        她或他...静静的对望...

       

        我还象从前一样在黑暗中按动那几颗键盘

        只是不知道另一端

        是一颗怎样的心..

 

        ...是冷的

 

       __________________________

 

         白色冷秋  刺草心伤

 

         我爱上了这片海....只是..海面上不会有绿色

        

       

       

              

       

       

       妈的 一点回家 打的 结果下车的时候从钱包里随便抽走两张纸给了司机

 

       我以为是两张10的 结果后来才发现其中一张是50的

 

       那司机找了我2块  我操你妈

 

       等我发现车都没有了

 

       靠

 

 

        我不想就这样子离开,只是因为孤单正在默默降临

 

                                                 __________________绚

 

 

       

        莫名其妙的擦肩而过..对与错..与时钟的轨迹似乎相同

 

        交叉和重叠.  我没有计算过一天会有几次.

 

        没有心思静下心来去注意 也没有这样的心情

 

        也许对错的交织 . 偶尔却是在不经意间漠然相见

 

 

        

        我看见这个城市越来越陌生

 

        牵着手的两个人  心却似乎并不可以交融在一起

 

        风吹在脸上似乎有点尖锐.   

 

        夏天的风并不暖. 也许跟心有关而已

 

        心在这边.   生活也许还应该在继续下去..

 

        那样囚虐的勇气我无法拥有...

 

        但是这样子默默的走路..接下去的终点我也感觉很茫然.

 

        我摘下眼镜..镜片似乎倒映着自己 ,,

 

        我在看自己歪曲的脸..似乎没有小时候那么干净了

 

        也许苍老可以让我的心变得更加塌实....

 

        也许便不会有那么冲动了..

 

       

       如果难过,请你忘了我..

 

      

 

      

 

      

      似乎这几天又开始昏昏沉沉了..走在路上都会犯捆.

 

      似乎 世界杯时间改不回来了 接下来的日子也许是该要调整了

 

      似乎我有连续三天都米有来这里甚至上非凡甚至在电脑上打开Q...

 

      似乎我想刻意保持距离...与众生...与世界..

 

      似乎有时会不会想过当一个人走在路上的时候会漫漫去闭上眼睛然后不知前方是什么

 

      似乎这样的感觉很良好 会不会很陶醉

 

      似乎我总是在外人面前装做平静甚至伪装自己..

 

      似乎傻忽忽也许会诠释着一个沉默的理由..

 

      似乎这样子会走出平静然后归结于喧嚣...

 

      似乎找不到  找呀找呀找 找呀找呀找...........

 

      似乎犯贱更适合我  也许似乎我生存的年代和我的感觉成为了一种累赘

 

      似乎...

 

      似乎忘记掉喊一句 意大利万岁! 意大利万岁!..冠军也.!!!

 

      (似乎上面这段没多少人会关心  跳过..)

 

      似乎别人都放暑假了 我又开始与这个世界存在隔阂

 

      似乎人们都在做着让自己有趣的事情  而我却一直在寻找...

 

      似乎有人和我一起了解 但是我更应该想着是如何在刀光剑影中保护自己

 

      似乎我是孩子 似乎我不是孩子...

 

      似乎我老了...

 

      似乎快过12点拉..........

 

      似乎明天还要去补银行卡 不然就又没有钱花拉..

 

      似乎

 

      似乎

 

      似乎那么多似乎够了

 

      ....

      END...

     

     

 

     

哎呀..这几天唯一一件兴奋的事情就是意大利进世界杯决赛拉

 

又激动的不知道在这里打什么拉 ...

 

我爱意大利爱了10年了 终于等到开花结果的一天拉

 

快要到了快要到了

 

北京时间7.10凌晨5点 我希望我用一种很兴奋的心情迎接意大利给我带来的快乐

 

还有件事情我觉得很意外啊

 

今天打开SPACE竟然发现很难得会有那么多人给我留言啊

 

我用很奇怪的表情看了这些

 

然后就用很奇怪的表情拿出nipia擦掉了流出来的口水.....

      不知不觉中与多少人擦肩而过..看着周围的人生活得如此快乐 烦琐的只是生活带来的..爱情在他们的心中扎了根  苦涩的泪水 ..疲倦带来的也只是曾已何时的悲伤..

      时常会感到寂寞..他不知道爱着谁..生活反反复复的继续  他用文字叙写着时刻的心情  在他的心中很冷寂  象夜里   寒似冰冷  也许并不只是冬天 似乎夏天也会有那么寒冷  等待着另一个孤独时刻的到来 等待她的到来 等待 ..继续等待

 

      叠好摊在地板上的废旧报纸.. 从硕大的黑包里拿出烟..点燃..不去抽 看着他静静的燃烧..很自在 

 

      生命似乎也象这样一般消陨... 

       其实这个晚上的心情很复杂..如果我是一个先天性心脏病病人  也许就熬不过这个晚上了

       意大利在最后一分钟就这样让澳大利亚滚回了老家  心脏颠簸了整整2个小时..最后一分钟差点从床上掉了下来 妈的 哪里有那么紧张的气氛...让我完全没有话说

 

       感谢托帝 感谢格罗索  感谢小黄 感谢所有热爱意大利足球的人们

 

       ________

 

       但是又不知道为什么心中很忐忑..感觉的力量似乎很无穷

       我在对着自己犯贱  还是对着整个世界犯贱

   

       我又开始不安..

 

 

       ..

       我现在都不知道自己的身体已经苍老到怎么样的程度 快20快 一年后自己就在这个充满污蔑的世界中玷污了20年了 充满着累赘 也不曾想什么什么时候我会解脱了

       我学会着沉醉于颓废之中 ..对于自己我会把自己当作女人..其实感情的伤害是很铭刻在心的

       因为这个世界 在很多人的脑海里 也许只有女人才是感情最后的牺牲品

 

       我看起来会不会真的只是个孩子 为什么许多人说我总是虐待自己不会保护自己 我想的不知道是哪一些乱七八糟的事情   我只明白现在的自己毫无思绪毫无条理  脑子里仿佛有炸药爆炸后的硝烟 很混沌 似乎..

 

       过去了一些日子 ..高考后的一年后就这样迷糊  不知不觉的一年

       好象做梦般的一年八

       似乎这几天自己很累  每天睡12小时也不够 

       空气似乎也越来越冷  虽然现在的气温已经达到了37.2C...

 

       ...然则还是继续的笑着看世界......我还是会怎么样呢 

    

      我突然感觉有奇怪的黯淡..

      无助的感情  寂寞的神情

      ....

      说点什么才好呢

 

 

 

 

     回忆    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

        一个月以后又是天天在黑暗中用带着浓浓烟草味道的手指在SPACE敲击键盘.好象我以为我是不是有了她以后再也不会写东西了.原来是我错了